kisswithyou


Nun hast du also deine schwere
Kindheit hinter dir gelassen. Du hast
jahrelang mit Barbie gespielt und
mittlerweile bist du selber zu einer
geworden, ohne es gemerkt zu haben.
Welcher Boygroup bist du früher
nachgelaufen, wie ein verrückter
Affe nach einer Kokusnuss? Waren
es die Backstreet Boys, Take That,
Caught in the Act oder
wem sonst? Deine imaginären
Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co.
hast du abrupt fallen gelassen,
als dir VIVA vorgeschrieben hat,
dass neuerdings Black Music COOL ist.
Und so wurdest du zur richtig coolen
HipHopperin und warst auch voll easy
in der Szene, richtig? Und was machst
du heute Abend noch so?
Du fährst dann zu deiner besten Freundin,
mit der du eigentlich schon seit
längerem nur noch Stress hast,
weil du ihren Freund nicht magst,
sie was blödes über deine
Frisur gesagt hat oder einem
ähnlich gutem Grund um sich
zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie
angewiesen, weil ein Mädchen ohne
beste Freundin kein richtiges Mädchen
ist (stand wohl mal so in der >Bravo Girl<)
und du zu blöde bist allein pissen zu gehen.
Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehen.
Dein Outfit hast du weise gewählt:
Der Mini von vor 5 Jahren, der
dir schon längst viel zu kurz ist,
aber das ist auch gut so, denn
der gut sichtbare Tanga, die schwarzen
Stiefel und der Eimer MakeUp
in deinem Gesicht lenken dezent von
der Tatsache ab, dass du von Natur
aus kein bisschen Ausstrahlung hast
und eine saublöde Schlampe bist.
Den BH hast du gleich zuhause gelassen,
weil der freie Blick auf deine Nippel,
deine Chancen erhöht, einen netten,
gebildeten und selbstverständlich
steinreichen Boy kennen zu lernen,
der zwischen Brustwarzen und Tanga
nur auf deinen guten Charakter achtet.
Weil du aber immer noch nicht genug nach
Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du
deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück
höher - nur nicht so hoch, dass er
dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte,
für den sich übrigens genau wie für dein
Zungenpiercing kein Junge wirklich
interessiert. Aber als der Trend dir
das vorgegeben hat, musstest du
Rudeltier auch welche haben.
Da so was mittlerweile jeder hat,
bist du jetzt sehr individuell.
Ungefähr so wie die Bäume im Wald.
Ihr geht in die Disco wo heute
'LadiesNight' ist und ihr neben freiem
Eintritt auch noch mindestens
drei Freigetränke bekommt.
Dort tanzt du stundenlang Hip Hop
irgendwo auf 'ner Box, wo du
wirklich jedem auffällst. Du kannst
nicht verstehen, dass dich kein Junge
mit Intelligenz über Zimmertemperatur
kennen lernen will, obwohl du dich so
passend angezogen hast und jeder,
der an der Box vorbeigeht, unter deinen
Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer
Junger Mann an dich heran mit einer
raffiniert-genialen Anmache:
"Ey Alte, hasse ma' Feuer???!!!"
Klar hast du Feuer,
denn du rauchst ja schon seit du
13 bist, weil du cool bist.
Du kannst zwar jederzeit mit dem
rauchen aufhören, aber leider fehlt dir
das Selbstbewusstsein ohne Kippe
auf 'nen Bus zu warten.
Du kommst mit ihm ins Gespräch.
Der nette junge Mann heisst Justin,
trägt ganz stolz ein Achselshirt und
eine Sonnenbrille, ist Model vom
Beruf und erzählt dir gleich wie
gut er mit einer Latte umgehen kann.
Du unterhältst dich den Rest des
Abends mit ihm, während du dein
"Ich bin das unschuldige liebe Mädchen"-
Gesicht aufgesetzt hast, das du
stundenlang vorm Spiegel geübt hast.
Spätestens als er dir sagt wie cool
er deine Piercings findet, hättest du
merken müssen, dass er dich eh
nur ins Bett kriegen will.
Aber du bist zu naiv um das zu
merken. Als sich der Abend dem
Ende neigt hast du eine großartige Idee.
Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst, soll
lieber der Junge euch nach
Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss,
aber er bekommt deine Handynummer und
sollte damit mehr als zufrieden sein.
Die nächsten Tage schreibt ihr euch
mehrmals und du hast selbst nach der 100.
SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehen,
dass ein einziger Anruf 1000mal billiger
gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs
Kino und du kommst mindestens
10 Minuten zu spät, weil in der
'Cosmopolitan' stand, das frau Jungen
scharf macht, indem sie ihn warten lässt.
Nach ein paar mal treffen, lädt er
dich auf eine Party ein, wo er
komischerweise der einzige
Gast ist und füllt dich schon mal ab
"bis die anderen kommen".
Du verträgst sowieso nicht viel
Alkohol und ziemlich bald setzt dein
rationaler Verstand aus und wirft
dein Verhalten in der
Evolutionsleiter um Millionen
Jahre zurück. Mittlerweile
empfindest du sein Gegrabsche
als angenehm und lässt dich wie ein
Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken.
Das ist dir auch ganz recht, denn du
kleine Schlampe bist schon viel
zu lange nicht mehr durchgefickt
worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi.
Wenn es sich nachher als Fehler
herausstellt, kannst du immer
noch behaupten, du weisst nichts
mehr. Und genauso kommt es auch.
Du hörst nie mehr was von ihm.
Komisch, und du dachtest er liebt dich...

*Überschrift

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